Не все любят фигурное катание, но я все же выложу это тут) 
К чемпионату мира этого года сборная Японии подошла в сложной ситуации - два лидера сборной, Юзуру Ханю и Шома Уно, едва успели (да не успели по-хорошему! Отсюда - "серебро" и 4 место 
) восстановиться от однотипных травм, полученных в ходе сезона. А еще в этом сезоне в возрасте 32 лет на лед вернулся великий Дайсуке Такахаси, который впервые в истории японского фк в 2010 году выиграл чемпионат мира...
Нервное предположение, что предшествовало прошедшему ЧМ
(немножко мата, а ещё - очень уж достали хейтеры!
)
"КАРТА ЗВУКОВ НОЧНОЙ САЙТАМЫ"
(по мотивам фильма "Карта звуков Токио"
)
Одноактная пьеска абсурда
читать дальше
Действующие лица:
Я-ФФКК (Японская федерация фигурного катания на коньках)
Японские Болельщики
Хейтеры
Хакеры
Ода-сеншю
Призрак
В роли "Надежды нации" и "Спасителя Отечества" - Дайсуке Такахаси-сеншю!
Действие 1.
Япония. Ночь. Неделя до чемпионата мира.
Сайтама.
По Сайтаме бродит призрак, призрак хромающего Ханю-сеншю.
Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, а, Такахаси-сеншю?
Дайсуке Такахаси: Никого нет дома.
Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, хорош валять дурака. Вы дома, в Осаке, мы вас видим.
Дайсуке Такахаси: Ничо не знаю, меня нет, я в нирване (В сторону): Хм, а как они меня видят, интересно?
Хакеры: Хехе.
Японские болельщики: Он в ванне! Он в ванне! Он голый! Он прекрасен! Мы тебя любим!
Хейтеры: В его возрасте - и голый! В его возрасте - и в ванне! Фуууу! Феееее! Как можно?! Нас всех тошнит!
Хакеры: Во дебилы!
(Прерывают видеопроникновение в компьютер Дайске-сеншю, сливают видео на ютуб и через 5 минут удаляют его навсегда).
Японские болельщики: О Да! Мы это видели! Он прекрасен!
Хейтеры: О нет! Мы это видели! Фуууу! Фееее! Как это развидеть?!
Я-ФФКК: Все наигрались? Тогда мы продолжим. Такахаси-сеншю, вы видите, какая ситуация складывается с нашим домашним чемпионатом?
Хакеры (суфлируют шёпотом): ... мира. Чемпионатом мира.
Я-ФФКК: Ой, ну, конечно, это же так принципиально. Ну, хорошо. Такахаси-сеншю, вы видите, какая ситуация складывается с нашим домашним чемпионатом мира?
Дайсуке Такахаси: Я ничего не вижу, я ослеп.
Японские болельщики: О да! Он прекрасен! Он ослеп! Это так миииило! Он годами катается по скрипу хрустящего под лезвиями льда! Хрусталик наш!
Хейтеры: О нет! Он слепой! Он косой! Он кривой! Слепота на льду - это преимущество! Он слепой читер! Читер-Франкенштейн! Фуууу! Фееее! Верни золото Ламбьелю!
Дайсуке Такахаси: Вы что там, ебанулись все, что ли?
Хакеры (шёпотом): А почему - Ламбьелю?
Хейтеры: Потому что мы так решили! Мы всё знаем! Мы всё обсудили на форумах! У нас есть скрины! Вот! (Размахивают скринами, графиками, диаграммами, биномом Ньютона, циркулем и ластиком).
Хакеры (прихуев): Ну, допустим.
Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, даже если вы ослепли, во что мы не верим, вы не могли не слышать, какие катастрофические трудности испытывают сейчас лидеры нашей сборной Ханю-сеншю и Уно-сеншю...
Дайсуке Такахаси: Я ничего не слышу, я оглох.
Японские болельщики: О да! Он прекрасен! Он оглох! Это так миииило! Он катается по веянию холода из-под лезвий коньков! Он гений! Он взял золото ЧМ 2010 года на ощупь! Он Бетховен льда!
Хейтеры: О нет! Он ещё и глухой?! Слепой, косой, кривой - и глухой?! Он что, даже не слышит наших комментов?! Он что, не в курсе, что он - читер?! Какого хера тогда мы делали его скрины?! Почему нас никто не уважает?! Фуууу! Фееее! Верни золото Оде!
Дайсуке Такахаси: Кто-нибудь, напомните мне, а на хуя я вернулся в большой спорт?
Хакеры (шёпотом): Оде-то почему?
Хейтеры: Ламбьелю он возвращать отказался. Может, хоть Оде вернёт?
Хакеры (охуевая в край): Ну, допустим.
Я-ФФКК (с хитрой улыбкой):Такахаси-сеншю, вы же ЗНАЕТЕ, что, будучи в Москве на диком кубке Ростелекома, Ханю-сеншю травмировал лодыжку...
Дайсуке Такахаси: Э-э-э-э... я.... ( умолкает).
Я-ФФКК: То-то же.
Японские болельщики: Ханю-сеншю! О, Ханю-сеншю! Он прекрасен! Он травмировал лодыжку! Это так миииило! Это лодыжка Бога! Он - Бог лодыжек! Его травмированную лодыжку овевают своими крыльями ангелы! Мы все молимся на его трижды олимпийскую лодыжку! Она божественна! Он ангелоподобный! Он ангел! Он выше секса, и однополого, и двуполого и трехполого! Он реинкарнация душки-Борсера! Его мамочка - Трейси! Он спит на облаке и какает Северным сиянием!
Хакеры: Мда. Мы, конечно, не хейтеры, но нас щас стошнит.
Хейтеры: Нас УЖЕ тошнит! Он мерзкий! Он голубой! Фиолетовый! Лыжник! Он делает вид, что катается на коньках, а сам применяет коньковый ход из биатлона! Он украл золото Сочи! Он украл золото Пхёнчхана! Он не умеет прыгать! Он не умеет падать! Он не умеет кататься на коньках и у него три лодыжки, одна - из пенопласта! Мы точно знаем, у нас есть скрины! Вот! Верни всё золото Нейтану!
Хакеры: Нейтану - золото Сочи?!
Хейтеры: Однохуйственно. Пусть вернёт хоть какое-нибудь!
Хакеры: Ну, допустим. А в Японии не принято объявлять принудительное харакири среди поклонников отдельных видов спорта? Нет? А жаль...
Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, а ещё вы ЗНАЕТЕ, что на последнем национальном турнире Уно-сеншю травмировал ту же самую лодыжку. А потом провернул эту фигню ещё два раза в течение месяца.
Хакеры: Э-э-э-э-э... Уно-сеншю травмировал ту же самую лодыжку? В смысле - лодыжку Ханю-сеншю? В смысле - Уно-сеншю доотламывал ногу Ханю-сеншю? А за что?
Я-ФФКК: Да себе доотламывал. Дебилы!
Хакеры: Ну, допустим.
Японские болельщики: Уно-сеншю! О, Уно-сеншю! Он прекрасен! Он травмировал ту же самую лодыжку! Это так миииило! Они с Ханю-сеншю повенчаются лодыжками! Их гипсы сольются в порыве страсти, а костыли завяжутся свадебным бантом! Мы знаем, кто будет в кимоно невесты! О, Уно-сеншю! Он миленький! Он пёсик! Он утютюшечка! Он кавай! Он каккой!
Хакеры (прихуев): А какой он?
Хейтеры: Он мерзкий! Он карлик! Он читер! Его нельзя пускать на лёд! Он нас бесит своими прыжками и своим незнанием английского! Мы даже не можем объяснить ему, что он читер! Он нас не понимает! Он нам недокручивает! Он нам недовыражает! Он сволочь! У него пять блатных лодыжек! Отнимите у него коньки! Пусть торгует мясом, читер-неудачник! Верни серебро Хави!
Хакеры (охуевая до упора): Ну, допустим. А чьим мясом?
Я-ФФКК: Звуковые помехи не собьют нашего безжалостного настроя, Такахаси-сеншю. И поскольку лодыжки лидеров нашей сборной в плачевном состоянии, мы намерены доверить вам защищать честь Японии на нашем домашнем чемпионате. Хорошо-хорошо, мира.
Дайсуке Такахаси: Чо?!
Хейтеры: Чо?!
Хакеры: Бляяяя...
Японские болельщики: О, Такахаси-сеншю! Да! Дааа! Он прекрасен! Он выйдет на чемпионат мира! Это так миииило! Он всех победит! Он всех укатает! Он наш новый чемпион! Та-ка-ха-си! Та-ка-ха-си!
Дайсуке Такахаси: Да подите в хер! Я не могу.
Я-ФФКК: Между прочим, вы серебряный призёр национального турнира и должны.
Дайсуке Такахаси: Не должен! Ничего я вам не должен! Я говорил! Я предупреждал! У меня с моего первого золота ЧМ 2010 года от вас детская моральная травма!
Я-ФФКК: Вам было 23 года...
Дайсуке Такахаси: Да хоть 43! Вы на банкете пьяные лезли ко мне целоваться! Вы меня напугали!
Я-ФФКК (стесняясь): Мы нечаянно. Вы были миленьким и невинным. Мы больше не будем. Чмоки-чмоки!
Дайсуке Такахаси: Да на хер вас с вашими "чмоки"! От ваших "чмоки" у меня остался нервный тик левого глаза, гомосексуальные интересы и жалоба вам в федерацию на ваши "чмоки"! Вы её хоть читали?
Я-ФФКК: Конечно! Мы рассмотрели, обсудили и осудили. И даже прочитали. Мы всё делаем в интересах наших спортсменов.
Дайсуке Такахаси: Вон, пусть Ода-кун защищает честь, ему море по колено. Он сам зацелует кого угодно. Даже вас.
Ода-сеншю: Дай-чан, не будь ребёнком. Я не могу, я уже готовлю репортаж, как ты защищаешь честь страны. И в связи с этим у меня вопрос - что было у вас с Николаем Морозовым? Ведь было?! Было?! Ты дашь мне эксклюзив?!
Японские болельщики: Ода-сеншю! О да! Даааа! Он прекрасен! Он лучший фигурист! Он лучший телеведущий! Это так миииило! Он друг Такахаси-сеншю! Он знает, что было у Такахаси-сеншю с Николаем Морозовым! Он всё знает! Он все расскажет нам про Такахаси-сеншю! Та-ка-ха-си! Та-ка-ха-си!
Хакеры: Мы хуеем, дорогая редакция. Мы за вами не успеваем. Мы потерялись ещё на стадии между мясом и "чмоки".
Хейтеры: Ага! Вот она, правда! Мы знали! Япония купила домашний чемпионат мира! Под именем Дайсуке Такахаси выйдет Ода Нобунари, за которым стоит Николай Морозов! Всё! Вы влипли! У нас есть скрины!
Дайсуке Такахаси: Я щас сдохну. Вы реально все ебанулись. Всё, я больше не могу.
(Падает в обморок).
Я-ФФКК (понимающе): Такахаси-сеншю, а, Такахаси-сеншю? Даже если вы проведёте в обмороке ближайшую неделю, вы все равно выйдете на домашний чемпионат мира. Пусть даже и в обмороке. Обморок - не лодыжка, с ним мы справимся. Официально сообщаем, что вы назначены "Надеждой нации" и "Спасителем Отечества". До встречи на льду Сайтамы!
Хакеры (печально): Беги, дядь Мить...
Занавес.
К чемпионату мира этого года сборная Японии подошла в сложной ситуации - два лидера сборной, Юзуру Ханю и Шома Уно, едва успели (да не успели по-хорошему! Отсюда - "серебро" и 4 место ) восстановиться от однотипных травм, полученных в ходе сезона. А еще в этом сезоне в возрасте 32 лет на лед вернулся великий Дайсуке Такахаси, который впервые в истории японского фк в 2010 году выиграл чемпионат мира...Нервное предположение, что предшествовало прошедшему ЧМ
(немножко мата, а ещё - очень уж достали хейтеры!
)"КАРТА ЗВУКОВ НОЧНОЙ САЙТАМЫ"
(по мотивам фильма "Карта звуков Токио"
)Одноактная пьеска абсурда
читать дальше
Действующие лица:
Я-ФФКК (Японская федерация фигурного катания на коньках)
Японские Болельщики
Хейтеры
Хакеры
Ода-сеншю
Призрак
В роли "Надежды нации" и "Спасителя Отечества" - Дайсуке Такахаси-сеншю!
Действие 1.
Япония. Ночь. Неделя до чемпионата мира.
Сайтама.
По Сайтаме бродит призрак, призрак хромающего Ханю-сеншю.
Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, а, Такахаси-сеншю?
Дайсуке Такахаси: Никого нет дома.
Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, хорош валять дурака. Вы дома, в Осаке, мы вас видим.
Дайсуке Такахаси: Ничо не знаю, меня нет, я в нирване (В сторону): Хм, а как они меня видят, интересно?
Хакеры: Хехе.
Японские болельщики: Он в ванне! Он в ванне! Он голый! Он прекрасен! Мы тебя любим!
Хейтеры: В его возрасте - и голый! В его возрасте - и в ванне! Фуууу! Феееее! Как можно?! Нас всех тошнит!
Хакеры: Во дебилы!
(Прерывают видеопроникновение в компьютер Дайске-сеншю, сливают видео на ютуб и через 5 минут удаляют его навсегда).
Японские болельщики: О Да! Мы это видели! Он прекрасен!
Хейтеры: О нет! Мы это видели! Фуууу! Фееее! Как это развидеть?!
Я-ФФКК: Все наигрались? Тогда мы продолжим. Такахаси-сеншю, вы видите, какая ситуация складывается с нашим домашним чемпионатом?
Хакеры (суфлируют шёпотом): ... мира. Чемпионатом мира.
Я-ФФКК: Ой, ну, конечно, это же так принципиально. Ну, хорошо. Такахаси-сеншю, вы видите, какая ситуация складывается с нашим домашним чемпионатом мира?
Дайсуке Такахаси: Я ничего не вижу, я ослеп.
Японские болельщики: О да! Он прекрасен! Он ослеп! Это так миииило! Он годами катается по скрипу хрустящего под лезвиями льда! Хрусталик наш!
Хейтеры: О нет! Он слепой! Он косой! Он кривой! Слепота на льду - это преимущество! Он слепой читер! Читер-Франкенштейн! Фуууу! Фееее! Верни золото Ламбьелю!
Дайсуке Такахаси: Вы что там, ебанулись все, что ли?
Хакеры (шёпотом): А почему - Ламбьелю?
Хейтеры: Потому что мы так решили! Мы всё знаем! Мы всё обсудили на форумах! У нас есть скрины! Вот! (Размахивают скринами, графиками, диаграммами, биномом Ньютона, циркулем и ластиком).
Хакеры (прихуев): Ну, допустим.
Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, даже если вы ослепли, во что мы не верим, вы не могли не слышать, какие катастрофические трудности испытывают сейчас лидеры нашей сборной Ханю-сеншю и Уно-сеншю...
Дайсуке Такахаси: Я ничего не слышу, я оглох.
Японские болельщики: О да! Он прекрасен! Он оглох! Это так миииило! Он катается по веянию холода из-под лезвий коньков! Он гений! Он взял золото ЧМ 2010 года на ощупь! Он Бетховен льда!
Хейтеры: О нет! Он ещё и глухой?! Слепой, косой, кривой - и глухой?! Он что, даже не слышит наших комментов?! Он что, не в курсе, что он - читер?! Какого хера тогда мы делали его скрины?! Почему нас никто не уважает?! Фуууу! Фееее! Верни золото Оде!
Дайсуке Такахаси: Кто-нибудь, напомните мне, а на хуя я вернулся в большой спорт?
Хакеры (шёпотом): Оде-то почему?
Хейтеры: Ламбьелю он возвращать отказался. Может, хоть Оде вернёт?
Хакеры (охуевая в край): Ну, допустим.
Я-ФФКК (с хитрой улыбкой):Такахаси-сеншю, вы же ЗНАЕТЕ, что, будучи в Москве на диком кубке Ростелекома, Ханю-сеншю травмировал лодыжку...
Дайсуке Такахаси: Э-э-э-э... я.... ( умолкает).
Я-ФФКК: То-то же.
Японские болельщики: Ханю-сеншю! О, Ханю-сеншю! Он прекрасен! Он травмировал лодыжку! Это так миииило! Это лодыжка Бога! Он - Бог лодыжек! Его травмированную лодыжку овевают своими крыльями ангелы! Мы все молимся на его трижды олимпийскую лодыжку! Она божественна! Он ангелоподобный! Он ангел! Он выше секса, и однополого, и двуполого и трехполого! Он реинкарнация душки-Борсера! Его мамочка - Трейси! Он спит на облаке и какает Северным сиянием!
Хакеры: Мда. Мы, конечно, не хейтеры, но нас щас стошнит.
Хейтеры: Нас УЖЕ тошнит! Он мерзкий! Он голубой! Фиолетовый! Лыжник! Он делает вид, что катается на коньках, а сам применяет коньковый ход из биатлона! Он украл золото Сочи! Он украл золото Пхёнчхана! Он не умеет прыгать! Он не умеет падать! Он не умеет кататься на коньках и у него три лодыжки, одна - из пенопласта! Мы точно знаем, у нас есть скрины! Вот! Верни всё золото Нейтану!
Хакеры: Нейтану - золото Сочи?!
Хейтеры: Однохуйственно. Пусть вернёт хоть какое-нибудь!
Хакеры: Ну, допустим. А в Японии не принято объявлять принудительное харакири среди поклонников отдельных видов спорта? Нет? А жаль...
Я-ФФКК: Такахаси-сеншю, а ещё вы ЗНАЕТЕ, что на последнем национальном турнире Уно-сеншю травмировал ту же самую лодыжку. А потом провернул эту фигню ещё два раза в течение месяца.
Хакеры: Э-э-э-э-э... Уно-сеншю травмировал ту же самую лодыжку? В смысле - лодыжку Ханю-сеншю? В смысле - Уно-сеншю доотламывал ногу Ханю-сеншю? А за что?
Я-ФФКК: Да себе доотламывал. Дебилы!
Хакеры: Ну, допустим.
Японские болельщики: Уно-сеншю! О, Уно-сеншю! Он прекрасен! Он травмировал ту же самую лодыжку! Это так миииило! Они с Ханю-сеншю повенчаются лодыжками! Их гипсы сольются в порыве страсти, а костыли завяжутся свадебным бантом! Мы знаем, кто будет в кимоно невесты! О, Уно-сеншю! Он миленький! Он пёсик! Он утютюшечка! Он кавай! Он каккой!
Хакеры (прихуев): А какой он?
Хейтеры: Он мерзкий! Он карлик! Он читер! Его нельзя пускать на лёд! Он нас бесит своими прыжками и своим незнанием английского! Мы даже не можем объяснить ему, что он читер! Он нас не понимает! Он нам недокручивает! Он нам недовыражает! Он сволочь! У него пять блатных лодыжек! Отнимите у него коньки! Пусть торгует мясом, читер-неудачник! Верни серебро Хави!
Хакеры (охуевая до упора): Ну, допустим. А чьим мясом?
Я-ФФКК: Звуковые помехи не собьют нашего безжалостного настроя, Такахаси-сеншю. И поскольку лодыжки лидеров нашей сборной в плачевном состоянии, мы намерены доверить вам защищать честь Японии на нашем домашнем чемпионате. Хорошо-хорошо, мира.
Дайсуке Такахаси: Чо?!
Хейтеры: Чо?!
Хакеры: Бляяяя...
Японские болельщики: О, Такахаси-сеншю! Да! Дааа! Он прекрасен! Он выйдет на чемпионат мира! Это так миииило! Он всех победит! Он всех укатает! Он наш новый чемпион! Та-ка-ха-си! Та-ка-ха-си!
Дайсуке Такахаси: Да подите в хер! Я не могу.
Я-ФФКК: Между прочим, вы серебряный призёр национального турнира и должны.
Дайсуке Такахаси: Не должен! Ничего я вам не должен! Я говорил! Я предупреждал! У меня с моего первого золота ЧМ 2010 года от вас детская моральная травма!
Я-ФФКК: Вам было 23 года...
Дайсуке Такахаси: Да хоть 43! Вы на банкете пьяные лезли ко мне целоваться! Вы меня напугали!
Я-ФФКК (стесняясь): Мы нечаянно. Вы были миленьким и невинным. Мы больше не будем. Чмоки-чмоки!
Дайсуке Такахаси: Да на хер вас с вашими "чмоки"! От ваших "чмоки" у меня остался нервный тик левого глаза, гомосексуальные интересы и жалоба вам в федерацию на ваши "чмоки"! Вы её хоть читали?
Я-ФФКК: Конечно! Мы рассмотрели, обсудили и осудили. И даже прочитали. Мы всё делаем в интересах наших спортсменов.
Дайсуке Такахаси: Вон, пусть Ода-кун защищает честь, ему море по колено. Он сам зацелует кого угодно. Даже вас.
Ода-сеншю: Дай-чан, не будь ребёнком. Я не могу, я уже готовлю репортаж, как ты защищаешь честь страны. И в связи с этим у меня вопрос - что было у вас с Николаем Морозовым? Ведь было?! Было?! Ты дашь мне эксклюзив?!
Японские болельщики: Ода-сеншю! О да! Даааа! Он прекрасен! Он лучший фигурист! Он лучший телеведущий! Это так миииило! Он друг Такахаси-сеншю! Он знает, что было у Такахаси-сеншю с Николаем Морозовым! Он всё знает! Он все расскажет нам про Такахаси-сеншю! Та-ка-ха-си! Та-ка-ха-си!
Хакеры: Мы хуеем, дорогая редакция. Мы за вами не успеваем. Мы потерялись ещё на стадии между мясом и "чмоки".
Хейтеры: Ага! Вот она, правда! Мы знали! Япония купила домашний чемпионат мира! Под именем Дайсуке Такахаси выйдет Ода Нобунари, за которым стоит Николай Морозов! Всё! Вы влипли! У нас есть скрины!
Дайсуке Такахаси: Я щас сдохну. Вы реально все ебанулись. Всё, я больше не могу.
(Падает в обморок).
Я-ФФКК (понимающе): Такахаси-сеншю, а, Такахаси-сеншю? Даже если вы проведёте в обмороке ближайшую неделю, вы все равно выйдете на домашний чемпионат мира. Пусть даже и в обмороке. Обморок - не лодыжка, с ним мы справимся. Официально сообщаем, что вы назначены "Надеждой нации" и "Спасителем Отечества". До встречи на льду Сайтамы!
Хакеры (печально): Беги, дядь Мить...
Занавес.
@темы: Моя Япония, Внезапное, Посмеемся?!))), Мой любимый фигурист, Япония-фк, Приколы, Стёб
-
-
31.05.2019 в 19:48Беги, дядь Мить... беги....))))
Там что, реально все настолько плохо с этими хейтерами и хакерами?))